《趁我们还年轻，趁我还爱你》选择了7个具有代表性的作者的文章，从人生奋斗，人生态度，处世原则等等方面诠释了年轻的价值和美好。孤独，犯错，爱，恨，深夜的无眠……所有的一切都是因为年轻。既然我们处于这个时代，那么就肆意一点吧，别太在意未来是否后悔，趁我们还年轻，趁我们还相爱，努力生活，认真体验，珍惜每个细微的感受，珍惜你我的每一个浅浅的笑容，每一个有阳光的清晨，每一点你我的变化，最重要，是我们最宝贵的、无法替代也无法重来的鲜活人生。
作者简介：
小岩井，豆瓣红人，情感专家，平生有三好：猫，酒，书。自称“日语老师，翻译，私人小说写作者，学禅者，天秤座，ENFP人格。”
平生梦想——成为一个温柔且有趣的人。
对于人生和自己，有以下说法：
X.我这个人自以为喜欢音乐，其实并不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。放进生活，也是一样。
Y．不管曾经现在拥有什么，我们生来就是孤独。我们生来就是孤独，你来我往走向陌路，是归途。
Z.师父说，你得到都是你该得到的，你失去的也是你注定失去的。以前我觉得很神棍，但我现在慢慢信了。
萧秋水，自由职业者，知识管理专家，旅人。豆瓣红人，微信红人，被誉为“奋斗人生的典范”，致力于工作和生活的平衡，认为“工作是让人成长最快的途径”，信奉努 小岩井，豆瓣红人，情感专家，平生有三好：猫，酒，书。自称“日语老师，翻译，私人小说写作者，学禅者，天秤座，ENFP人格。”
平生梦想——成为一个温柔且有趣的人。
对于人生和自己，有以下说法：
X.我这个人自以为喜欢音乐，其实并不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。放进生活，也是一样。
Y．不管曾经现在拥有什么，我们生来就是孤独。我们生来就是孤独，你来我往走向陌路，是归途。
Z.师父说，你得到都是你该得到的，你失去的也是你注定失去的。以前我觉得很神棍，但我现在慢慢信了。
萧秋水，自由职业者，知识管理专家，旅人。豆瓣红人，微信红人，被誉为“奋斗人生的典范”，致力于工作和生活的平衡，认为“工作是让人成长最快的途径”，信奉努力和学习，喜欢旅行，写作，读书，爬山，绘画，喜欢体验各种人生境遇。
人生格言是：积极的价值标准和深度的思维认识能让你静观风云、帷幄天下。
目录：
Chapter1我温柔，你随意/小岩井·文
温柔是什么？…004
可曾记得辜负了谁…008
永远不要一个人…014
姑娘自重，别让自己变成快消品，好吗？…020
一生只爱一个人…025
我没有说谎…031
追一个人到底难在哪里？…038
那一刻你没出现，就真的不用再出现了…045
最后，我们没有在一起…053
Chapter2加油吧！向日葵小姐！/特立独行的猫·文Chapter1我温柔，你随意/小岩井·文
温柔是什么？…004 可曾记得辜负了谁…008
永远不要一个人…014
姑娘自重，别让自己变成快消品，好吗？…020
一生只爱一个人…025
我没有说谎…031
追一个人到底难在哪里？…038
那一刻你没出现，就真的不用再出现了…045
最后，我们没有在一起…053
Chapter2加油吧！向日葵小姐！/特立独行的猫·文
棱角…060
加油吧，向日葵小姐！…063
亲爱的小孩，今天有没有哭…068
留在大城市，还是回老家？…071
我的三姨她很棒…075
她还是个自卑的女孩——2013年年终总结…079
不好意思，你想要的太多了…083
躲过的总有一天会找回来…086
结婚不到半年要离婚了，为什么？…089
二姑…093
我爸只有一场戏…098
Chapter3会当入红尘/蔡要要不吃药·文
世间所有的相遇，都是久别重逢…104
一粥一饭的选择…107
这才是真相…109
其实不是不会，只是不想…112
流浪的路上没有家…115
向你表白的99种方式…120
知易行难…126
我记得，你却已忘记…130
单身主义者怎么活得好…133
不存在的另一个人…136
Chapter4我只是不知道怎么去爱一个人/图书管理员丢丢君·文
当初的愿望实现了吗？…142
我只是不知道怎么去爱一个人…146
那些说要娶你的人啊，现在都哪儿去了？…149
姑娘，请你像个爷们儿一样地恋爱…152
跟灰姑娘学恋爱…155
清风一直在，只你未盛开…161
曾被你爱过，想起就幸福…164
挥别错的才能和对的相逢…167
Chapter5自知和知人/萧秋水·文
我希望成为一个谨守原则的人…172
不，我不担心未来…176
善待相处时光，免于不能好好告别的遗憾…179
怀着悲悯行走世间…182
你为什么不容易获得别人的帮助？…186
我们为了谁而改变？是喜欢我们的人还是不喜欢我们的人？…191我为什么要恨他？…194
有时候，你得对自己狠点儿！…197
Chapter6爱如一炬之火/丹朱·文
光棍都不冤…202
挺好的人追不到妹子，真是让人着急…204
猴子要工作…212
同学少年都不贱…217
Chapter7总有人，教会你如何去爱/玛豆·文
一把年纪了，还是不会说话…216
你活得那么孤独，让人如何靠近…230
愿你的选择配得上你吃的苦…234
眼泪成诗…238
若你喜欢怪人，其实我很可爱…242
人生苦短，过你自己想要的生活…245
我温柔，你随意——小岩井
我喜欢温柔的事物。尽管生命中有很多不舒服，但我总记得这些温柔的瞬间，所以，还是期待下一天，渴望下一个温柔的时刻。温柔不是懦弱妥协，是一份持之以恒的自省与宽容，待人处世的知行合一。同时原谅这个世界的过错，给自己重新来过的机会。
宽容别人，更是宽容自己。
正如我的签名：我温柔，你随意。
加油吧！向日葵小姐——特立独行的猫
我温柔，你随意——小岩井
我喜欢温柔的事物。尽管生命中有很多不舒服，但我总记得这些温柔的瞬间，所以，还是期待下一天，渴望下一个温柔的时刻。温柔不是懦弱妥协，是一份持之以恒的自省与宽容，待人处世的知行合一。同时原谅这个世界的过错，给自己重新来过的机会。
宽容别人，更是宽容自己。
正如我的签名：我温柔，你随意。
加油吧！向日葵小姐——特立独行的猫
我快27岁了，我希望未来自己能尽最大努力保有现在的一切——好奇心、灵性、善良、坚持、真实。倘若真的有一天无力抵抗，也至少能保持“外化而内不化”的心态。一只鸟来到这个世界，总是要做点什么的，我也是。
会当入红尘——蔡要要不吃药
我们渴望温柔，渴望幸福婚姻，渴望精致的食物，渴望朋友，渴望恋人，渴望一件名贵的衣服，渴望星期六的晚上有约会，渴望岁月静好、现世安稳，最后我们渴望的，到底是什么？红尘十丈，我们想逃开红尘，又在渴望红尘。
红尘躲不开，那么就温柔地和她相爱。趁我们年轻，尽力去爱自己想爱的人。
不，我不惧怕未来——萧秋水
未来也许更美好也许很可怕，然而，那终究是现在还不可知的，可知的事情是：保持自己的学习力和好奇心，认清生命的意义，不断探究发掘生活中的乐趣，享受自己的生命，不干涉他人的生活。我觉得这样就挺好。
流浪的路上没有家——蔡要要不吃药
去过一些地方，认识了一些人，看到了一些风景，也知道了一些故事，有时一个人，有时很多人。选择坐飞机坐火车骑自行车徒步搭车，到过很多地方，想到更多的地方。
我第一次自个儿出远门是在十七岁，去北京参加一个培训，大年初五就去，家里决定让我自己北上。我把所有最新的衣服装进我的箱子，这和小时候父母带着去旅游不一样，感觉整个世界都是我的了，开心又激动。到了北京，一切都很新奇，每天有人带我去西单，去后海，去看演出，去很多在我生活的小城不曾有过的地方，还有朋友带我去工体的夜店。那天晚上我穿着厚厚的运动裤站在角落里，喝一杯朋友帮我点的不知道名字的酒。那天我下意识地没有戴眼镜，昏暗和嘈杂的酒吧里，我看不太清，酒精还让我觉得有点儿晕眩，忽然就觉得有点儿害怕。从夜店出来很晚了，似乎从来没有过这么晚还不睡觉，看到穿着短裙子的女孩在北京刺骨的寒风里打车，于是我拉着朋友走到很远的路口去拦车。我不想和她们抢出租车，带着一种说不出来的情绪。回家的路上，路过建外SOHO，看着那片白色的闪耀建筑，我忽然才明白我自己在一个陌生的城市，我只是一个过客，我轻轻地说，还有更好的地方等我去呢。
高考结束的那个暑假，我兴致勃勃或者假装兴致勃勃地去了广州，去了凤凰，去了桂林，有的自己去，有的和同学一起去，一切变得一发不可收拾起来。大家都问我好玩吗，我微笑着说，好玩的。但是我去了广州后，便想凤凰会比广州好一点儿吧；在凤凰古城，我想，桂林山水才是甲天下吧？也许就是这样，到了一个地方，又想去下一个地方，似乎成了一种上瘾症，一段时间不出去，就觉得难受，脚底板发痒。可我又不是一个合格的游客，几乎不拍照，到了目的地也并不爱按着指南去该去的地方，我总是漫无目的地走走，然后，就急不可耐地奔向下一个目的地。
我总是不确定我到底想去哪儿，好像哪儿都想去，也好像哪儿也不是那么想去。我是一个没有计划的人，去了，也就去了。所以我的旅行总不那么精彩，有趣的事情我也忘得很快，认识的某些人，我也没能和他们成为朋友。有些地方连去过哪里也已经模糊不堪了。
但还是会记得一些事情，大学有次去北海，是和男朋友一起去的。我们去银滩游泳，涨潮的时候浪很大，他躲在一个浪头里，忽然就不见了。我四处找也看不到他，一会儿他从我身后冒出来，紧紧地抱住我，那天海里人很多，我却觉得夕阳下所有的声音都退得很远，那种安静的海水声从四面八方涌来，不知道是不是幸福。在新疆玩的时候去买哈密瓜吃，我惊奇地发现和平时吃到的味道根本不一样，真的是蜜糖一样甜，又香又多汁，每天几乎能吃掉半只瓜。还有一次，我从川西徒步，走不动了就搭车，一路都很顺利，去塔公寺的时候空无一人，忽然下起了漫天飞雪，说安宁觉得太矫情，但是那种震撼和深深的自我渺小感，让我折服。还有去大连，自己奢侈地订了一家特别好的酒店，一整片的落地窗打开一点儿，让海风卷起厚重的窗帘，我坐在那儿，想了很多事情，很有那么一点儿度假的味道。去年去云南，骑车把腿摔得很严重，躺在小客栈里动弹不得，不敢告诉家里，也不知道该去哪里，那一刻，却只想回家。
沉默的时候就会想到一些东西，不沉默的时候又会想到另一些东西。这些记忆，似乎成了一些头脑里的密码，偶尔被打开，偶尔又关闭。大部分时候觉得自己还是幸运的，有动力也有能力马不停蹄，不停地想找到一个远方。仿佛在别处的时候，就没那么焦躁不堪，我也想我这是病了，得了一种叫作不安定的病，也可以说是作。犯病的时候就要跑走，跑去一个可以让我平静那么一会儿的地方，但是这又不能药到病除，只能缓解，无法根治。
又想起来最近一次去北京，和大学同学喝得烂醉，回家的路上，又经过建外SOHO。还是那样的楼宇，这次的我，已不再胆怯，甚至我也穿着短短的裙子，踩着高跟鞋。可我还是摇下窗户，认真地看了好一会儿，我在心里对它们说，看，我已经去了很多更好的地方。志得意满吗？并不，只觉得自己越发残缺，不是那种怯生生的害怕，而是一种归属感的丧失。心里有个东西，似乎越来越少了。很多人都在旅途中得到了很多东西，而我，是的，而我却丢掉了更多。
当时来厦门，也是因为旅行。厦门真的棒极了，使我有了在这里生活的打算。我喜欢厦门，超过去过的所有地方，我把这里当作是我的第二个家乡。厦门的海其实也是脏脏的，但是带着熟悉感，厦门的酒也不见得就那么好喝，可是就是让人一再醉倒。厦门的人呢，对啊，厦门的人，是我最喜欢的，他们是我的朋友，我不会在其他地方说的话，都在厦门说过了。但厦门也还没有完全容纳我呢，我不会说闽南语，估计这辈子也学不会啦，而且我太爱吃辣椒，这儿的辣椒也都不辣。出租车司机还是有时会坑我，我好多次从厦门高崎机场起飞的时候都在想我也许不会回来了。后来，我还是又疲惫地降落在这个地方。
其实，也还是会想去更多地方的，我喜欢大海，今年计划去塞班，找一家舒服的酒店，安心地住上一周，晒成一块黑炭，泡泡碧蓝的海水。我也喜欢云，想去西藏，那儿有我很好的朋友，也许看到喜马拉雅真的是很不错的一件事。我还喜欢草原，喜欢骑马，看着马的眼睛是很温柔的一件事情，甚至想过以后要养两只大狗，一只叫呼伦，一只叫贝尔。我还喜欢巴塞罗那，每天痛饮红酒，喝得晕乎乎地去听西班牙吉他，当然还是要小心小偷。看呀，这么多地方想去，可又并非非去不可。大概是这样的：让我去我自然是开心的，可不去，也不会不开心吧。
写到这里，想到我记忆里似乎是最美好的一次旅行了。在重庆有个地方叫仙女山，那会儿从市区坐四个小时的火车，再转一个小时的汽车就可以到达。那里的风景并不是多么令人惊叹，所以也不是太为人所知。那会儿我才20岁，坐了几小时车一点儿也不觉得累，到了山脚找了个小木屋住下，放下包就跑出去四处晃。天很快黑了，我兴奋地去山上看星星，一颗一颗，大得出奇。我惊奇地喊，这么大的星星，这么美的天。山上冷，我裹着租来的军大衣，瑟缩着，又兴奋着。哦，大概是因为那天，还有人牵着我的手，对我说我爱你吧。
阿春说，也许我们辗转流浪，就是为了能有一天找到一个地方，能停下来。我说，是为了找到一个叫家的地方，家里，有满满的爱，让我们不怕出门，也不怕回家。
你活得那么孤独，让人如何靠近——mado1983
我在之前某篇文章里提到的“BigSisterHead”——大姐头，其实曾有一度，我以为自己是可以和她成为好朋友的。那时候我们有空就结伴去看电影，一起召集大家吃饭、K歌，在所有人都被她的低气压逼得透不过气的时候还有勇气和她说话……我得意于自己的交际能力，甚至感到有时充当了救世主的角色，拯救她快要沉没的人生，虽然当时的我同样身为大龄剩女，无法抑制地时常觉得自己就像撞上了冰山的泰坦尼克号一样，即将没顶。
大概是有同病相怜之感，不过现在想来，主要是因为够闲。遇上W先生之后的人生就如同被按了快进键，一路恋爱、结婚、备孕，跌跌撞撞、连滚带爬，几乎没有喘息的时间，一个接一个的改变让本就不擅长应对变化的我只能铆足了劲儿适应，哪还有空当儿管别人的事情？因此，电影不和她看了，活动少参加了，群聊少参与了，她心情不好我也没闲心作润滑剂了……事实证明，活得好与不好，人都得自己折腾，自己想着法儿调整，虽然我也很同情那些面上一堆毛病其实内心挺善良的人，他们真的特别想和这个世界和解，但问题是他们跟自己都和解不了。
大姐头本来在办公室就没几个朋友，后来脾气越发变得古怪，有时候不知道哪句话、哪个小细节触动了她的神经，她就会立刻歇斯底里起来。大家都不太敢和她说话，慢慢建了几个内部通讯录自己聊，平常能不吭声就不吭声。偶尔她也觉得气氛压抑，会和人说笑几句缓和缓和，但大家敷衍的居多，笑也不太真心，感觉就跟领导赔小心似的（不过她确实就是领导）。我们有时聊起来，说她可能也是年纪大了（36岁），单身太久，多少有些荷尔蒙失调。但单身也不是脾气变得古怪的必然理由，许多单身的女人依然活得非常精彩，归根到底，恐怕还是性格，还是活得太较劲儿了，跟自己过不去。
前两年也有热心人给她介绍对象，结果都是只见一面就告吹，对方普遍反映：太严肃了，不好相处。她的相貌其实挺漂亮，只是长年不笑，那股肃穆劲儿就被时间狠狠刻在肌肤的纹理里了，隔着数米就能感觉得到。人和人相处最要紧的是气场，气场一肃杀，认识的热情立刻就减了半，再发现对方原来真是一板一眼、不苟言笑的玉观音，快快溜了也不出奇。
想起最近看的一本书《巴别塔之犬》，什么年纪读出的意味真是不一样，有些人看过了就说深受感动，有些人就觉得作、矫情。我也觉得有点儿作，女主角活得太自我、太孤独了。其实和许多人相比，她拥有的已经够多：深爱她的丈夫、收入颇丰的工作、稳定的家庭、忠实的伴侣狗狗，还有一个尚未出生的孩子。这随便哪一个提出来，都足以让一部分女性艳羡不已。但是她不满足，她要soulmate（灵魂伴侣），她要灵魂之契合，她要她的丈夫不仅爱她，还完全彻底地了解她所有的光明面和阴暗面；不仅了解，还得包容，否则她便会感到痛苦无比、无法生存。天哪！这是多么高而极端的要求，即使我们的生身父母都不敢说完完全全地了解我们、包容我们，至亲骨肉之间都无数次地发生误解、争执，你又如何能要求一个和你完全不同的人与你严丝合缝地契合，如果真有那样的人，两人在一起也很可能是一个悲剧。
我觉得许多女人到老都认不清一个事实，那就是所谓的了解真的没啥大不了的，快乐不取决于别人对你了解多少，而在于你有没有和自己好好相处。明知道固执、偏激、任性、易怒是不对的，却要放纵这些有害的情感，甚至把它们当作一层保护壳、一种与众不同的鲜明个性；明知道有些行为、有些语言的宣泄只不过是饮鸩止渴，却无法控制地一口口喝下让自己中毒日深；明知道许多决定都不是经过深思熟虑而来，会伤害周边的人，还是不管不顾地像毒龙一样喷射出一枚枚毒箭，直至两败俱伤。W先生说过，有一种人是以悲伤为食的，他们必须在痛苦中才能找到存在的价值，而当外界不会给他们造成痛苦时，他们就自我伤害，自己炮制痛苦。
也许只是因为孤独？但孤独虽然是人类与生俱来的命运，大多数人还是能选择不那么孤独的活法。既然我们一死就会死很久，为什么不趁着年轻，趁着肢体还轻盈，趁着头脑还清醒，多做一些娱人娱己的事情？为什么要活得那么坚硬、那么冷漠，拒绝生命中一切的可能性呢？
过年在婆家，上网不方便，回来一看，评论都掐起来了。其实吧，我和大姐头在一起工作整五年了，自认为比较了解她，我会说她还是渴望有人接近与了解，是因为在今年的许愿牌上她第一次写下了希望好姻缘，往年她是从来没有流露出这个意愿的。也许我举的是个例，但许多人自己对号入座了。没有任何评判的意思，算是出于一种自身的感受吧，毕竟我们在一起工作的时间可能要比她独处的时间还长，同时我非常深刻地体验到了那种挣扎矛盾，才记录下来……呃，人生绝对有许多不同的形式，我不过是希望对这种痛苦感到束手无策的人能想开一点儿。你们不要一看到结婚生子就反感，OK？
再补充几句吧。优越感什么的不知从何说起，我写文章已经好多年了，一向是有什么说什么，关于大姐头的事情这些年也一直在陆续记录，不知道为什么这篇突然红了起来。我是有些哀其不幸怒其不争，因为当年同为单身的我们，经过五年，我找到了自己的归宿。也许大龄剩女最终脱单确实没资格说什么婚姻、说什么爱情，但我自己觉得两个人的生活比一个人快乐，所以才希望朋友也能得到快乐。看着她越来越孤单，越来越孤僻，开小通讯录单聊之类的事也是这一年才开始的。你们说她有很多面，很多内在我不了解，我承认；我看到的是她在我们、在其他同事面前的无法控制情绪，事后又深深懊悔，却不断重复类似的场景。我也许有些咸吃萝卜淡操心，也许我的语气看起来太多判断，但这是我根据现象做出的结论，我相信不会相差太多。自认为所有的道理都已阐述，所有的想法已然表达，觉得有用的人自然感受，觉得无用的人请选择忽视。谢谢，大家新年快乐。
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