我在这人间就这般孤独一人了，没有了兄弟、朋友、邻居，也无人与我交往。人群中最爱与人交往、沟通的那一个，竟然遭受到了大家心照不宣的如此冷落。他们恨极了我，用各种最残酷的法子折磨我这颗多愁善感的内心，只到斩断了我和他们之前全部的联系。尽管如此，我原本还是会爱他们的。我认为，他们若还是人，必定不会拒绝我这份爱意。然而，他们最终变成了与我毫不相干，我也豪不想关心，没有任何意义的，陌生的人们。因为这就他们原本的意愿。若我脱离开他们，脱离开人群，在孤独之中，我又会变成什么样子的呢？这就有待于我去探索了。不过，要进行这样的探索，我不得不回顾一下自己的处境，并由此通过他们反观我自己。
十五多年以来，我总是处于这样一种噩梦般的处境当中。我总想到，是否我受着消化不良症状的折磨，不停地做着噩梦，总是想到我要努力拜托掉一切的困苦，与友人重聚如昔日时光。是的，毫无疑问，我必定是在毫无察觉中，从清醒滑入了昏眠，或者更准确地说，从活着迈入了死亡的边缘。我根本无从弄清楚，自己何以这样不明不白就脱离了正常的轨道，眼睁睁看着自己被甩入了一团混沌之中。我越是努力思考清楚自身的处境，就越是不明白我如今身在何方。
唉！我那时是如何能预见自己的命运将变成怎样？今天，我深陷其中，更何谈去改变它？我一直是一个什么样的人，这我何从把握去，一天天竟然把我推到如今的境地之中。我又何以能得知自己今日居然被众人唾弃，恨不得坑杀掉我。我一直是我自己，而我那时如何能够设想，今日会被人们认定为一个没有心肠的人，一个下毒害人的人，一个杀人的凶犯；我怎么会成被人们当成十分可怖的魔鬼，成为无耻之徒手中的玩物；我有怎样能料到自己成了一个人人唾弃，欲坑之而后快的对象？然而这一切的变化，就这样令我措手不及地汹涌而来，我又如之奈何，只能深深震惊。震惊、激愤，令我沉浸于一种苦闷的妄想中足足有十年之久；在这期间，我不断犯下各种各样的错误，做了一件又一件的蠢事。我的这些蠢事自然会给那些操作者我命运的人以把柄，他们牢牢把握这些机会，使我毫无转机。
我反反复复，挣扎良久，却碌碌无所获。我是一个胸无城府的人，缺乏智谋，又失于心计，并不谨小慎微，又不知道韬光养晦，我的挣扎只能使得自己烦躁不安，越陷越深。如此一来，我就不断地给我的敌人们可趁之机，他们不会放过每一次机会。最终，我感到自己所有的努力都只是一种徒劳，而不得不放弃一切改善命运的努力，听之任之。而这种听其自然，让我这多年的挣扎得到了一份安宁的报偿。
我能够获得内心的这份安静，还有另外一个原因。那些不断迫害我的人，他们太深地沉浸在仇恨之中，以至于忘记了施加这样一种计谋：他们应该不断给我施加更深的打击，使我永远处于层层不竭的痛苦之中。可如果他们使用更深的计谋，让我保有那冥冥中的一线希望，那么，他们就会掌握着我的命运，让我等待，期望，随之而来的是更深的痛苦。然而，他们却是倾其所能地对我施以打击，不给我任何回头的余地。他们既然这般给我不遗余力的打击，那么，力道用尽，也就毫无新意了。他们对我的全部污蔑、嘲讽、诽谤与打击已然无可复加，并无可缓和，我也就无法从中脱逃。他们是如此急不可待地对我施加这种巨大的打击，使用了人间和地狱的一切办法，以至于无法再让我更加痛苦一点了。然而，肉体上的痛苦并不能让我觉得更痛苦，反而让我忘记了精神之痛。也许，它会使得我大声喊叫，却也可以使我免于呻吟……
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