◆有专栏处有宏非。坊间有句戏言，“有井水处有金庸，有村镇处有高阳”，上海作家小宝则称“有专栏处有宏非”。中国传媒业发达的十几年间，沈宏非的专栏文字确实独领风骚，自成一格，且长盛不衰。从*早《南方周末》的专栏“写食主义”到*近担任《舌尖上的中国》的顾问，沈宏非不仅开创了一种极具个人风格的美食写作，且带动了传媒界的美食专栏潮流，被戏称为“馋宗大师”；三年前，沈宏非华丽转身在《周末画报》开设情感问答专栏，依然以嬉笑怒骂的沈氏风格在报章众多情感专栏中独树一帜，引得跟风者无数。
◆沈宏非是当代罕见的通人。著名作家阿城非常推崇在沈宏非的文字，他说，“沈宏非是当代罕见的通人无疑。这个糟糕的时代不缺神童天才却缺通人。”沈宏非的美食专栏，通在以社会学人类学及后现代诸学入饮食文字却无学究气，他的情感专栏，通在以心理学性学医学民间八卦入诸两性问题而无头巾气，沈宏非的通，还在从饮食到男女，由美味到风月，食色辩证统一，为红尘男女指点起迷津来，犹如打通了任督二脉，更难得的是，沈宏非的文字通透中处处有幽默，幽默中又直见性命。
◆面子上是情色问题，骨子里是人间喜剧。沈宏非的情感问答专栏，价值不在观点独特或者提供专家意见，而是与各种光怪陆离的读者提问一道，共同揭开了当下中国人赤裸裸血淋淋的情感现实。不是以沉重的苦口婆心的方式，而是以一种狂欢、喜剧、怪诞、娱乐的手段，唯恐天下不乱，轻则嘲讽，重则棒喝，语言的猛药与情感的利刃双管齐下。本书书名为“情急”，完全可以当成情色小说、医患小说来读，书中人物上百，都是前来求医问诊的急症患者，却“面子上是情色问题，骨子里是人间喜剧”，且看“江湖老中医”沈宏非如何乱世用重典吧。
本书简介：
《痴男怨女问沈爷》：写美食而成“馋宗大师”之后，沈宏非顺水推舟，半推半就，由饮食而男女，由美味而风月，不拗造型，独劈情操。本书为他在《周末画报》的情感问答专栏之首度结集，口号：“你有什么不开心的事？说出来让我们开心一下！”于是千种纠结，万般私情，一经沈爷之刀笔，无不于光天化日之下现出其娱乐的原形。一问一答凡近百回合，堪称一部当代的“风月宝鉴”。《情急：痴男怨女问沈爷2》：媒体上遍地开花苦口婆心的情感专栏，到了“馋宗大师”沈宏非手上，就像打通了任督二脉，但见他从饮食到男女，由美味到风月，荤腥不避，麻辣不挑，浓油赤酱左涂右抹，甘露狗血挥天洒地，妖风烈、狼烟起，各路妖蛾子手到擒来，一时间，沧海一声笑，纷纷世上潮，红尘俗事成笑料。“你有什么不开心的事？说出来让我们开心一下！”继《痴男怨女问沈爷》后，依然是家家那本难念的经，依然是男女那道过不去的坎，沈宏非庖丁解牛般，刀刀入肉，丝丝入骨，活色生香的问答之间，让你开怀大笑，乐不可支，堪称一部当代人间喜剧。 情感问答专栏写到这个份上，我相信也后无来者了。你可以拿它当小说读，出场人物近百，面子上是情色问题，骨子里是人间喜剧。这是本真正的疗伤书，往下看，你会发现你的命运不坏，至少你恋人和你的性取向一样。——毛尖
作者简介：
沈宏非，生于上海。1984年至今，先后在广州、北京、香港及上海等地从事媒体工作，曾经是《南方周末》《南方都市报》《周末画报》《三联生活周刊》等报刊的专栏作家，2003年获选《南方周末》“年度中国杰出专栏作家”。现为自由撰稿人，定居上海。著有《写食主义》《饮食男女》《大熊猫看小电影》《笑场》《上流社会知识竞赛》《痴男怨女问沈爷》等。
目录：
《痴男怨女问沈爷》
女友逼我玩“车震”
婆婆嫌我穿衣服太紧身
不到一年，就有了老夫老妻的感觉
儿子出走，老公出轨，我……
他喜欢巨胸，我是太平公主
在床上，你不是一个人在战斗
女朋友要我帮她洗内裤
如何搞定文艺男？
男女双修没弄好，意外怀孕怎么办？
女友骂我是汉奸
男人没一个好东西？男人有一个好东西！
女人如衣服？姐就是你穿不起的牌子！
为什么我没有女朋友？
像A片那样的幸福生活《痴男怨女问沈爷》当情人节遭遇年初一如何嫁个有钱人?为什么完美的令人心醉的男人都不属于女人？男人是怎么给女人分类的？我男朋友是变态吗？偷用自慰器被婆婆看到了绝不能被生活欺骗，有机会还要欺骗生活半夜两点半坐在马桶上发短信的老公如何摆脱死缠男？家族企业女继承人的烦恼你想帮他怀胎，他却当你是备胎做小人，还是做小老婆？第三者插足后却被第二者反插足上司天天陪我睡不是药不药，而是要不要不是乱搞男女关系，就是在把男女关系搞乱我那肥胖的、百亿资产的初恋不是所有的男人都能坐在杨澜腿上的我非礼了女同事纯聊天，不上床，可以吗？用乳沟填平代沟投入地“二”一次原来罩杯也可以是杯具的一种他的“才华横溢”会不会变成“才华侧漏”？关于我女朋友身上的莫名小凸起三人行不行
女友逼我玩“车震”婆婆嫌我穿衣服太紧身不到一年，就有了老夫老妻的感觉儿子出走，老公出轨，我……他喜欢巨胸，我是太平公主在床上，你不是一个人在战斗女朋友要我帮她洗内裤如何搞定文艺男？男女双修没弄好，意外怀孕怎么办？女友骂我是汉奸男人没一个好东西？男人有一个好东西！女人如衣服？姐就是你穿不起的牌子！为什么我没有女朋友？像A片那样的幸福生活我为什么只能和一个人发生关系？《情急：痴男怨女问沈爷2》富二代、官二代，中间都有个“二”正确对待老公背上的抓痕她打她的飞机，你放你的飞机所谓“情侣装”，无非“装情侣”嫁给“卢卡斯”，谢绝“谢霆锋”蜜月不饶人身体出轨和精神出轨二选一皮包公司还是包皮公司？他不肯戴套，就让他戴帽不就是异地恋么？你俩还是异性恋呢！上着国企的班，操着国务院的心是送货上门，还是上门验货被拒绝的知心大姐人胸在眼前，人心隔肚皮找妈的、找抽的以及找妈抽的生的伟大，熟的光荣阿姆斯特丹红灯区相亲记睡睡平安一个不想上位的小三不是好小三如何对现任隐瞒自己的情史？如果没有老公绿帽不怕戴，只要摘得快坚持不打第一枪老公的女下属们婆婆把我家变成了动物园鲜花的最终解释权归牛粪所有不能让避孕套给套牢了共夜留下的共业奸夫的爱谈恋爱历来都是一个体力活论小三上位和农民起义之间的关系屌丝失去的是锁链，女神失去的是项链别让五官毁三观您是在求偶，不是在求职我的前任现在是我男同事以及我女同事的老公避税不避睡前男友办喜事，新娘非要请我一切不能把头脑冲昏的爱情，都只配去冲厕所你动了真格，给了真心，丫怂了如何以大婆身份享小三福利前任再泡我一回不能保证结婚以后不碰其他的女人欲劈腿时来了个插足的你妈和陆琪，其实就是同一个人生理反应到底是不是真决定心理？闺密是你们的，男友是闺密的是真爱，就是要天天腻在一起的抽着事后烟，聊着事后天半夜两点半坐在马桶上发短信的老公Q:半夜两点半，我上洗手间，开灯才发现老公居然在马桶上睡着了。我刚想去把他摇醒，突然发现他的手机捏在手上，页面是短消息发送成功。他为什么要深更半夜在马桶上发短消息呢?发给谁呢?我该问他吗?A:这位八婆，夜里，夜里两点半；一个人，一个人发短信，一个人坐在马桶上发短信，马桶上有一个坐着的人发了条短信然后睡着了──这种古龙式的情景，让我和你一样浮想联翩。这条短信，可能是发给同事或老板的，也可能是回给骗子或情人的。至于内容，可能是“我他妈的不干了!”，“还我血汗钱!”；也可能是“我也想你”以及“我老婆此刻睡得像猪一样，你老公大概也是一样吧?”；但为什么就不会是“我已性生活不能自理多年了”或者“你去死吧!”。当然，短信也可能是发给他的医生:“我又夜尿了，你的药好像不管用啊。”你看，“成功发送”的短信虽然只有一条，但收信人以及短信内容却有千千万万种可能，不管是发给谁，关键要看内容，内容为王嘛。因此，“发给谁”并不是重点，重点是发了什么，而这个，你是问不出来的。至于他为什么要深更半夜坐在马桶上发短信，也有两种可能:一，他在床上时想到或收到了一条必须发或者必须回的短信，可能是体贴地不想把你吵醒，也可能是阴险地不想让你窥探到他的秘密，于是躲进了洗手间──当然，起都起来了，那就顺便便便一下；二，上洗手间在先，发短信在后，又由于是开大的，坐着无聊，顺手就是一条。比较诡异的，是他在发完短信之后居然坐在马桶上睡着了，手里还握着手机。这个造型，一来可能表明他是在苦等回信；二来，大概是信号不好，搞来搞去发不出去，搞着搞着就睡着了……联通的吧?无论如何，首先，未经他人许可而擅自查看他人手机里的短消息是不礼貌的，尤其是他人还捏在手里的手机，尤尤其是一个深更半夜独坐在马桶上并且处于沉睡状态的他人，尽管这个“他人”不是别人而是你的老公。同床共枕虽然授予你吃醋好奇的权力及理由，但一纸婚姻却绝没有赋予你侵犯他人隐私的权利。我知道，这么说相当迂腐，其实，作为一个路人，那一晚你老公究竟发了一条什么短信以及发给谁，我比你还想知道。你当时没看也没问，或出于自制，或出于内急，算是走对了第一步；选择事后来问庄老师和鄙人，更是走对了第二步以及最后一步。如果你当时就开口追问，你将面临万花筒一样的变局:一，他打死就是不说并且把你这个死八婆在心里活活打死；二，他坦然相告，还问心无愧地把已发送的短信内容翻出来给你看；三，他信口编个理由搪塞过去；四，经过一番痛苦的灵肉斗争，天人交战，他终于向你一五一十地彻底坦白……而上述多种不同的局面，皆极有可能导致你老公从此落下夜间憋尿的后遗症，并且有可能向磨牙、梦呓或者梦游的方向转化。你选择不问，结果就只剩一个了:高高兴兴上厕所，平平安安回床来。我不知道你写这封信的时间，是当天的凌晨3:00还是当天的早晨9:15。如果是前者，如果我是你，我的规定动作是:一，把他摇醒；二，看一下他刚才开的是大是小?三，把他送到床上，然后让自己稳稳当当地在他刚才坐过的地方坐下──别忘了，半夜两点半从床上爬起来，你的唯一目的是为了上洗手间，而不是看你老公的手机。正所谓“与人方便，自己方便”，管他短消息发给谁呢?把你自己要发送的东西成功发送出去，才是真的。记得冲水。骂娘下。 代序 一部现实主义杰作！毛尖 《雾都孤儿》是狄更斯的现实主义杰作。《包法利夫人》是福楼拜的现实主义杰作。《红楼梦》是曹雪芹的现实主义杰作。这些伟大的现实主义杰作，今天重读，一部比一部浪漫。狄更斯想不同意，到互联网上看看，OMG，“官员自砍十一刀自杀”，也会觉得奥利弗·退斯特的结局是太美好了。而福楼拜，看到我们的新婚姻法，就觉得包法利夫人够幸运的，在这个社会，还能遇到罗道尔弗和赖昂这样的登徒子，不算残酷。曹雪芹呢，看到新版《红楼梦》，不会愿意再活一次的。“所以，在给学生开列现实主义作品书单时，“现实主义杰作”一次又一次让我惆怅不已。欧，满目经典，真正的现实主义杰作在哪里？沈宏非咽下红烧肉，亮出《痴男怨女问沈爷》。沈爷呢，平时大家酒肉朋友，知道他会玩会吃会写，倒也不特别崇拜他，虽然好几次在饭店门口跟沈爷告别，路边走过的漂亮女孩会突然停住，怯怯地问：“是沈老师吗？”大家也就觉得沈爷粉丝多了点，并不羡慕嫉妒。《痴男怨女》让人羡慕嫉妒。情感问答专栏写到这个份上，我相信也后无来者了。你可以拿它当小说读，出场人物近百，面子上是情色问题，骨子里是人间喜剧，而沈爷的好处是，他绝不姑息小资和浪漫，对于那些自以为在爱情和婚姻之间纠结的大小女生，他都当头棒喝：“这位小三！”“这位剩女！”天地良心，这种棒喝，你的恋人不会说，你的闺密不会说，你的父母不忍心说，你去电台电视台问，还会有人夸你“为爱守候”，唆使着你最后变成灭绝师太，但沈宏非不干这种缺德事，不管你受不受得了，他就用又黄又暴力的方式讲出现实主义的情感真相：这个男人不能要！所以，《痴男怨女》实在值得向各界尤其是妇联推广，有了这本书，我相信妇联的工作会轻松很多，而且，《痴男怨女》和《青少年道德修养》虽然怀着一样健康人生的宗旨，但沈爷毕竟红尘辗转，在他断然喝止小三的时候，一眼瞥见对方已过花季，也会无奈地暗示，如果三十高龄，那么小三就小三吧！而作为剩女，你也不用啜泣，这是本真正的疗伤书，往下看，你会发现你的命运不坏，至少你恋人和你的性取向一样。总之，生逢乱世，带本《痴男怨女》出发，因为这是一册真正的现实主义杰作！ 所谓“情侣装”，无非“装情侣”春天了，又要换季了，这两三年来，每年换季，我女朋友就会兴冲冲地到淘宝上购买新装，买她自己的倒也算了，可是，她每次都要把我也拉下水，因为她还会特别去买一些情侣装！这我也就忍了，毕竟我就是那个“情侣”。可是，可是，快递送到以后，包裹拆开以后，她还硬逼着我穿！更为令人发指的是，她还要我和她一起穿着情侣装上街！对我来说，这是一件超尴尬的事！每次，都要为这个大吵一架，不欢而散。最后还要我请她吃饭以安抚并赔罪。我实在是怕了她了，你说，她这样做，到底是出于一种什么心理？她是变态吗？是心理问题，缺心眼，还是品位问题？我该怎样才能逃过这换季的一劫？求解救。 这位亲，欲求解救，不要急着去寻求对付你女朋友的方法，而是得先行破解情侣装的密码。着衣之道，怕就怕“撞衫”二字。两支正在激烈肉搏的军队（只限穿全套制服的正规军）、两支狼奔犬突的橄榄球队、正在巡房的主治医生以及彼时正躺在病床上呻吟的病人—世界上害怕“撞衫”的人绝不只有这些。情侣装，偏偏就是一种有组织、有预谋的“撞衫”行为。其组织及预谋的唯一目标，就是企图“使情侣们在旁人眼里留下‘这俩看上去就是一对儿’的印象”。所遵循的，正是它独有的那一套T.P.O原则中的“目的”（objective）项。有一句形容俩人“要好得不得了”的老话，这就叫做“好得恨不能穿了一条裤子”。情侣装要向广大观众所做的绿林好汉式的表白，就是“虽不能同年同月同日穿着同一条裤子，但愿能同年同月同日各自穿上两条同样的裤子”。情侣间对“情侣关系”的确认和强化，在室内，通常要通过某种难以免俗的“去布化”行为（也就是俗称的“脱光”）；场景一旦转换到户外，情侣装便开始发挥其无可替代的“有布”效应。事实上，布/织物的主要作用第一是掩盖，第二就是彰显。后者除了制衣，还包括树旗帜、拉横幅、写标语，等等。这种矛盾的特质，大大简化了服装（包括情侣装在内）的社会学及人类学功能—不管其象征的是“异”还是“同”，本质上所要体现、确认以及“求确认”的，无非是一种特定的关系。除“做了一处”的公开宣示之外，情侣装的能指其实颇为暧昧复杂。情侣装既能“告诉别人我们是情侣”，而在某种情况下，它又兼具“告诉自己我们真的是情侣”的自我暗示功能，尤其在彼此（或其中一方）对这种“情侣身份”不甚确定的情况下，就像结婚证书一样，情侣装适时地起到了一种由外向内的证明作用。所谓“情侣装”，无非“装情侣”。当然，情侣装的“宣示”功能还体现为一方对于另一方或者相互的“占领”，象征意义接近于“易帜”，即在拔掉对手的旗帜之后胜利插上代表己方色系的旗号。“阴谋论”一点地说，亦不妨视之为一方换上了“敌方”的制服，取得“敌方”的信任，以改变自身“外部”的方式成功打入了“敌人”内部。有的时候，“拉大旗做虎皮”也不纯粹是用来吓唬别人的。以上，就是“情侣装”得以存在的全部理论基础。至于你女朋友何以会如此持续、稳定地对此保持着高度的乐此不疲，我觉得，表面上是她的占有欲指标爆表，但是在她的内心深处，恐怕还是对你们目前的这段关系的稳定性不太有把握，心怀忧虑。她不是缺心眼，而是严重缺乏安全感。因此，她的行为还谈不上变态，更与你关心的“品位”无涉。诚然，就单纯的衣着而言，至少在情侣装的系统内部，还是存在着品位上的差异的。一般相信，比较有品位的情侣装，不会一味为了求同而罔顾自己和对方的身材和气质，而是以相同或类似色系或者款同式异的方式对“情侣关系”做出一种低调的、鬼鬼祟祟的暗示。但是，情侣装的这种时装性却总是会被爱情一举压倒。也就是说，如果你同意非洲象的皮肤勉强可以算是它们的“行头”，那么，当两头同一品种的大象之皮肤因进入发情期而同时呈现出咖啡色时，据此而做出的任何与“品位”有关的评价和判断，都将显得无比草率而弱智。综上所述，你的求解救之道，重在设法找到她缺乏安全感的命门，缺什么，补什么。至于她何以如此地缺乏安全感，这个，就得靠你自己去耐心求索了，我一时也帮不了你。在此之前，尤其是在眼下的这个换季的当口，逼你穿情侣装，就是她要的安全感，而你能做的，除了妥协，还是妥协。当然，为了免你尴尬，为了免她生气，你不妨也可以试着和她商量，比如，是不是可以上把淘宝去淘一下内衣版的情侣装？如果她同意，如果淘宝确实有，如果淘宝上的内衣版情侣装也搞换季活动，不妨买回家来和她在卧室里同穿，同乐。动之以情，晓之以理，你还可以这样说服她：穿着内衣版的情侣装一起上街，说不定还能把原来的那种肤浅的明爽内化为一种更深刻的暗爽，何乐而不为呢？问世间，情为何物？比之于伟大的情，比之于更伟大的情侣，问“情侣装为何物”就显得没意思了。毕竟只是几片布，大不了也就是几片质地和花色相同的布，能忍还是忍了吧。或者，你就权当是练习一下，适应一下。要知道，将来拍结婚照时，还会有一套接着一套的傻逼中式长袍马褂或西式燕尾礼服等着你呢。其实，我并不是不能理解你对这种被迫“撞衫”的糟透了的感受。在绝大多数的公共场合，尤其是在那种具有某种特殊意义的公众场合，一旦发现与人“撞衫”，那种惊悸的感觉，可能并不亚于两辆汽车在高速公路上迎头相撞—这还只是“撞”了丝巾或者“撞”了外套，像情侣装这种从头到脚的迎头碰撞，其视觉及心理冲击力之强烈，用“车毁人亡”已远不足以状之，“火星撞地球”显然又有点过分，但是最保守的说法，也合该是子弹火车撞了磁悬浮列车。但是，话说回头，谁让你们是情侣呢？既然做了情侣，撞衫就是小事了，因为在不久的将来，你们说不定还会撞房、撞床、撞孩子、撞人生、撞骨灰盒呢。撞就撞呗，反正都是机动车，互相负全责，等于免责。记得给好评喔。冲钻下。
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